trebuie consumat într-o deplasare neîntreruptă de la un capăt la altul al compartimentului, când tălpile micului ucenic fac cunoştinţă cu bombeurile celorlalţi pasageri. Orice reproş – sfios sau ferm – din partea victimelor se repercutează violent asupra lor însele. O întrebare formulată cu toate precauţiile necesare

  — Vă rog, n-aţi putea să-l potoliţi, o să obosească, deja a transpirat?” – ricoşează imprevizibil din cheresteaua genitorelui, făcându-l să-şi iasă din pepeni. „E copil, cucoană, mata n-ai fost copil? Ce, te-ai născut gata mare?” În cazul în care „cucoana” are nefasta inspiraţie să spună că vârsta fragedă şi buna creştere nu se exclud reciproc, asupra ei se abate o vijelie cotropitoare, care o sileşte să redevină retractilă. „Bine că eşti mata crescută, ce să zic. Astea-s comunisme de pe vremuri, mamaie. Gata, l-am împuşcat pe Ceauşescu, mai lasă-ne cu predicile şi vezi-ţi de ciorba ta. Ia uite la ea.”

  Între timp, copilul nesimţitului îşi continuă patinajul pe pantofii pasagerilor. Compartimentul e suficient de îngust pentru ca nimeni să nu se poată feri din calea furiei lui plimbăreţe. Cât despre ostilitatea ce se poate ghici din privirile celor agasaţi după doar trei minute petrecute în compania răzgâiatului, ea rămâne fără urmări. Plodul mai merge cât mai merge, după care modifică tactica de joc. Organismul îşi cere drepturile. Tropăitul isteric din ultimele minute a însemnat consum de calorii, aşa că acum nimic nu i-ar prinde mai bine nesuferitului decât ceva dulce. Asta se obţine prin somarea crâncenă, pe bază de răcnete descreierate, a părintelui. „VLEAU CIOCOOOO! CIOCO, N-AUUU-UZI?! CIOCOOOOOOOOOO!” însoţit de suspinele excedate ale pasagerilor, tatăl se conformează apatic şi scoate din bagaj o ciocolată pe care i-o întinde complice odorului. Piticania se pune pe molfăit, după care, din senin, pufneşte într-un râs salivar, care împroaşcă stropi maronii pe hainele vecinului de scaun. Ofuscat, acesta vrea să încerce o punere la punct, dar privirea metalică a tătânelui blochează iniţiativa la fel de eficient ca un boicot parlamentar al opoziţiei. Iar dacă reformatorul tot nu pricepe, nesimţitul patern îşi descleştează maxilarele şi-i şuieră de la obraz: „Îţi pui mintea cu el? Nu vezi că-i mic? Mata n-ai copii acasă? Şi? Aşa ţi-i creşti, cu joarda?”

  Stimulat de ocrotirea părintelui, copilul se linge lasciv pe degete, iar pe urmă şi le şterge fie de perdeaua care se mişcă uşor lângă geam, fie pe postavul scaunului, fie direct pe îmbrăcămintea pasagerului care-i inspiră cea mai mare încredere. Tatăl îl priveşte mândru şi face ochii roată, spre a vedea dacă entuziasmul lui e împărtăşit în restul compartimentului. Însă deja se aud murmure. Bărbatul care se căznea să ducă la bun sfârşit citirea articolului despre ultima iubită a lui Chivu iese din letargie şi are un moment de răzvrătire. „Asta-i nesimţire, dom'le. Da' ai naibii grijă de el, că până ajungem ne vopseşte pe toţi.” Nesimţitul apostrofat atât de ferm stă pe gânduri câteva secunde, chibzuind asupra unei replici muşcătoare. În cele din urmă, se decide pentru un mic pas înapoi. „Hai, mă, la closet, să te spăl pe mâini”, îşi îndeamnă el progenitura, având grijă să încheie într-un aparteu semiexplicit:'r-aţi ai dracu' de securişti”.

  Acesta e doar unul dintre scenarii – nici pe departe cel mai rău posibil. Nesimţitul care îşi ia copilul în călătorie îl poate întrebuinţa şi pe post de arteziană de poezii. Evident că nimeni din compartiment n-are chef să asculte Căţeluş cu părul creţ sau Somnoroase păsărele, dar părintele nu se împiedică de asemenea mofturi. El ţine să-ţi arate că şi-a crescut odrasla în respect pentru cultură şi te bombardează cu strofe lălăite piţigăiat, cu mâinile împreunate în faţă, cu ochii iscodindu-te scormonitor. La sfârşitul primei poezii, ai ocazia să constaţi că, indiferent de reacţia pe care o ai, urmările sunt neplăcute. Dacă nu te declari extaziat, nesimţitul simte nevoia să-i acorde puştiului şansa reabilitării şi-l îndeamnă să repete supliciul. Dacă-ţi mărturiseşti, ipocrit, încântarea, cu nădejdea neghioabă că în felul ăsta scapi mai repede, îl bate încurajator pe umăr şi-l invită să efectueze bisul pe care simte că-l meriţi din tot sufletul.

  Acestea sunt câteva dintre faţetele nesimţitului care merge cu trenul. Există şi altele, fireşte. Să evocăm, fie şi în treacăt, personalitatea granitică a nesimţitului care ia rapidul şi trage semnalul de alarmă ca să coboare în halta unde în mod normal nu era prevăzută staţionarea, întârziindu-i pe ceilalţi pasageri cu o oră. Să nu uităm de expresia apatic-sfidătoare a celui care se aşază pe locul tău, deşi n-are bilet acolo (uneori n-are bilet pur şi simplu). Să nu-i pierdem din vedere pe cei care au bilet pentru un loc şi bagaje pentru tot compartimentul. Aceştia se urcă în tren imediat după tragerea lui lângă peron şi ocupă integral spaţiul destinat geamantanelor şi sacoşelor. Ghinioniştii care se suie după ei şi au la rândul lor bagaje trebuie să ştie că-i aşteaptă o confruntare îndârjită, în care pleacă la drum cu şansa a doua. Să nu ne facem că nu ştim de cei care se aşază pe paporniţe pe coridor şi refuză să se ridice şi să te lase să ieşi din compartiment. Să ne înclinăm umil în faţa celor care îşi fac nevoile când trenul e oprit în gară. Să-i ţinem minte pe cei care umplu spaţiile de trecere cu bagaje şi pe urmă pleacă la vagonul restaurant. Şi în orice caz să-i pomenim măcar acum, la final de capitol, pe cei capabili să repurteze cea mai picantă victorie a unei călătorii cu trenul: şterpelirea sulului de hârtie igienică de la toaletă.

  Nesimţitul la bloc.

  Blocul, adică fagurele locativ în care trăiesc adeseori mai mulţi trântori decât albine, oferă experienţe marcante în materie de nesimţire. Căci aşa cum nu-ţi alegi părinţii sau neamurile, tot aşa eşti neputincios când vine vorba de vecini. Aici destinul poate să-ţi joace renghiuri sinistre, în faţa cărora rămâi cu mâinile legate. Îţi e permis doar să te mişti pe o scară a sentimentelor unde la un capăt se află furia clocotitoare, iar la celălalt blazarea melancolică. Locatarul de la bloc, denumit