în unele locuri, există zone rezervate acestui tip de distracţie. Dar nu peste tot. Nesimţitul adoră ca la întoarcerea din larg să dea iama printre turiştii aflaţi în apă, să-i sperie sau să-i provoace. Iar dacă ochiul lui vigilent observă o tânără care nu pare să aibă însoţitor, să te ţii. Motoscuterul se îndreaptă direct spre ea, iar nesimţitul frânează la câţiva centimetri distanţă, rânjind arogant şi făcând să-i tremure bicepşii tatuaţi. În apă miroase a kerosen, iar din loc în loc pete uleioase marchează popasurile anterioare ale plimbăreţului.

  Cu nesimţitul la cumpărături.

  Formele de zi cu zi ale nesimţirii sunt multe şi se manifestă în cele mai diverse locuri. În magazin, de pildă, nesimţitul dă buzna în faţa ta la casă, afişând o grabă disperată. Eşti singur la tejghea şi în mod normal termini totul în treizeci de secunde. Degeaba. Nesimţitul ţi se vâră viguros în faţă şi rosteşte întretăiat: „Am bani potriviţi. Iau şi eu o sticlă de vin.” Casieriţa nu ştie ce să facă. Aşteaptă o reacţie din partea ta, însă aerul înfipt al intrusului te blochează. Dai din umeri neputincios, moment în care nesimţitul profită, întinde mâna pe raftul din apropiere şi mai culege zece articole pe care i le întinde senin casieriţei. „Şi astea. Hai, că-i zor mare.”

  Tot în magazin, se întâmplă să dai peste exponentul categoriei dincolo de tejghea. De obicei, e o femeie, fără ca asta să fie o regulă. Intri în magazinul gol şi aştepţi. Şi iar aştepţi. Şi tot aştepţi. Femeia nu se sinchiseşte. Fie citeşte ultimul capitol al unei cărţi de Sandra Brown, fie răsfoieşte tacticos Libertatea, fie îşi măsoară forţele cu nişte integrame. Ai un puseu de iritare şi tuşeşti aluziv. Degeaba. Femeia îşi vede de-ale ei. Îţi dregi glasul, doar-doar o să se întâmple ceva. Într-un târziu, după ce tusea simulată e pe punctul să se transforme într-una reală, vânzătoarea îşi ridică privirea încărcată de un plictis cosmic, te măsoară neprietenos şi te întreabă din vârful buzelor: „Doriţi ceva?” Sigur, poţi să adopţi varianta răspunsului ironic: „Nu, am intrat să admir borcanele astea de compot. Sunt minunate, nu?” Dar o faci pe riscul tău, căci vânzătoarea se aşază la loc şi murmură atât cât s-o auzi: „Vă bateţi joc de mine şi mă ţineţi din treabă”.

  Ş.a.m.d.

  Malacul care îşi scoate dobermanul la plimbare şi-i veghează defecaţia în centrul geometric al trotuarului tot nesimţit se cheamă. Amatorul de aer curat şi de natură care lasă un morman de resturi şi ambalaje în pădure după spectacolul de sunet şi lumină al grătarului manelizat intră în aceeaşi categorie. Tot aici trebuie încadrat şoferul de ambulanţă care declanşează sirena şi intră pe contrasem fiindcă l-a sunat consoarta şi l-a anunţat că peste un sfert de oră e gata ciorba. Sau ospătarul care te ridică de la masa la care te-ai aşezat şi de pe care plăcuţa cu „rezervat” lipseşte, invitându-te neceremonios să-ţi cauţi alt loc, „fiindcă aici stau clienţii”. Inserţia nesimţitului în fibra vieţii de zi cu zi are loc implacabil şi nu admite replică. Eşti condamnat să te loveşti de nesimţit în orice împrejurare. Şi când ţi-e lumea mai dragă, şi când ai da orice pentru un dram de intimitate.

  Nesimţitul V. I. P.

  Viaţa de zi cu zi şi experienţa curentă dovedesc că nesimţitul nu ocupă un areal bine delimitat. El nu are o grupă de vârstă predilectă sau o profesie anume, e de ambe sexe şi nutreşte convingeri diverse. Poate fi bărbat sau femeie, democrat sau liberal, adolescent sau bătrâior, arhitect sau tinichigiu, beţiv sau abstinent, entuziast sau blazat, slujbaş sau şomer, ortodox sau catolic, pompos sau simplu, avizat sau neştiutor, morocănos sau vesel. E la fel de greu să-l combaţi pe cât e de anevoios să-i faci portretul robot. Nesimţitul este un animal suplu şi decis, care îşi fructifică şansele şi îşi împlineşte agenda sintetizată în decalogul de la începutul cărţii. S-a spus cândva despre el că are însuşiri cameleonice. Dar oare chiar le are? Într-un singur caz, cel al traseismului politic, de care vom pomeni mai târziu. În rest, nesimţitul e mai degrabă opusul cameleonului. Amplasamentul lui face abstracţie de adaptarea naturală. Nesimţitul nu ia forma şi culoarea mediului unde încearcă (şi de obicei reuşeşte) să pătrundă, ci dimpotrivă, obligă mediul să se plieze pe toanele şi pe comportamentul lui.

  Dacă până acum ne-am ocupat de nesimţitul de rând, acum a venit momentul să vorbim despre nesimţitul V. I. P. Despre cel care se bucură de recunoaştere publică, vizibilitate, concesii şi statut. Despre nesimţitul cu ştaif, şamponat şi elegant. Dusă e vremea gospodinelor care aerisesc butoaie cu varză murată în casa scărilor sau a petrecăreţilor care verifică indicele antiseismic al blocului prin rezistenţa la manele. Duse sunt călătoriile cu autobuzul sau cu trenul alături de nespălaţi şi zurbagii. Trecut-a timpul grătarului în inima pădurii sau al vorbitului la telefonul mobil în mijlocul unui concert la Ateneu. Pe scenă avansează acum nesimţitul cu notorietate, despre care citeşti în ziar, pe care-l vezi la televizor, de care auzi la radio şi care ţi se adresează pe canale publice. Uneori el este alesul naţiei, alteori doar proiecţia unui segment de populaţie care crede că şi-a găsit modelul. Uneori are în spate încrederea masei de simpatizanţi, alteori şcoala vieţii absolvită cu brio. Uneori e politician, alteori vedetă media, iar alteori patron de club.

  Una dintre condiţiile obligatorii de afirmare a nesimţitului V. I. P. e să uite de unde-a plecat. Memoria selectivă şi amnezia oportună sunt instrumente pe care acest tip de nesimţit ştie să le folosească fără reproş. Nesimţitul V. I. P. nu priveşte înapoi şi nu se sinchiseşte de contrastul dintre propria imagine de acum câţiva ani şi cea actuală. Drumul lui în viaţă e drept, fără ocolişuri şi întrebări. Nesimţitul V. I. P. a găsit liftul care-l duce unde trebuie: oportunismul, eventual garnisit cu o doză bună de şmecherie. Este genul de om care a plecat de jos şi care ştie multe. Marea problemă este că suirea