pentru motivul idiot că are optzeci de ani, duce în braţe un copil sau şi-a pus piciorul în ghips. Şoapta aluzivă sau rugămintea duioasă sunt sortite eşecului. Ocupantul e imun la stimuli. Totuşi, dacă insişti, şi-l nimereşti într-o zi când e bine dispus, ai şanse să auzi un răspuns care blochează orice demersuri ulterioare. „Mămică, lasă-mă pe mine să stau, că-s femeie bătrână”, imploră subţire un ghem clorotic cu basma şi baston. „Scuteală, mamaie, o să stau destul în picioare când o să fiu ca tine”, sună răspicata punere la punct.

  Cu toate acestea, e posibil să fii nesimţit şi să nu prinzi loc pe scaun. La orele de vârf, autobuzele sunt ticsite de lume, transformându-i pe oameni în nişte sardine bipede, asudate şi lipicioase în părţile neacoperite. E cazul să disperi? Dacă eşti un nesimţit care se respectă, nu. Se pot face lucruri constructive şi în picioare. Primul ar fi împingerea hotărâtă, până la comprimarea totală, a celor care îţi stau în faţă. Balansul pelvian, pumnul înfipt în rinichi, la rigoare gâdilătura scurtă, figurează în instrumentarul acestei abordări. Ca de obicei, fapta se cere însoţită cu vorba, fiindcă rişti uneori să dai peste oameni impermeabili la aluziile corporale. Gambiturile sunt şi aici de o reconfortantă diversitate. Poţi începe cu un „Frate, bagă material, pupa-te-aş pe portofel, să-ncap şi eu”. Dacă revendicarea nu găseşte ecou, eşti liber să treci la formule mai abrupte: „Urcă, băi, foameo, mai sus, că rămân dracu' pă scară şi te sparg la nas”. Fii sigur că disponibilitatea ta pentru angajamentul fizic o să-şi facă efectul.

  După ce te-ai instalat temeinic, ai grijă să te apropii de o femeie neînsoţită, căreia (dacă e vară) hainele nu izbutesc să-i ascundă decât parţial înzestrarea. Lipeşte-te de ea şi freacă-te sugestiv. Nu ezita s-o pipăi iscoditor, cu meticulozitatea unui controlor de calitate care supraveghează un lot de produse ceramice exportabile în spaţiul Schengen. Ce rişti? O ripostă dură? Nici vorbă. Am stabilit deja că duelurile verbale cu nesimţitul au şanse de câştig mai mici decât un schior camerunez sau un baschetbalist britanic. Altceva? O palmă indignată? Haida, de! Autobuzul e atât de aglomerat, încât descleştarea unei mâini de pe bara de susţinere în scopuri punitive poate avea urmări dramatice, mai ales dacă tocmai atunci şoferul frânează sau schimbă banda. O femeie singură într-un mijloc de transport la ore de vârf e o pradă uşoară pentru orice nesimţit de vocaţie. Şi mai e ceva: femeia ştie că în asemenea cazuri opinia publică rămâne mută ca un film cu Harold Loyd. Nimeni nu intervine în gimnastica de seducţie rutieră a unui nesimţit fără să-şi rişte pielea.

  Principala condiţie a unei terapii cu urmări imediate e şocul, cu două canale predilecte de transmitere: sonor şi odorific. Sigur, pentru ca totul să decurgă fără opinteli, e bine să-ţi adecvezi mijloacele în funcţie de ţinta aleasă. Să vedem în ce fel.

  Nesimţitul zgomotos.

  Se întâmplă uneori ca autobuzul să nu fie plin, iar admiterea pe scaune să nu fie mai complicată decât cea de pe vremuri la politehnică. În cazul în care eşti un nesimţit „profi” şi te-ai fixat asupra ochelaristului cu mutră de şoarece de bibliotecă, adâncit în Eseurile lui Montaigne sau în Spania nevertebrată a lui Ortega y Gasset, greu e până te aşezi lângă el. Pe urmă ai la îndemână un instrument simplu, cu rezultate infailibile. Ai ghicit, e vorba de telefonul mobil. Dacă unealta cu pricina sună, lucrurile sunt mai simple ca perfectul simplu. Nu trebuie decât să fii tu însuţi şi să urli de parcă te-ai strădui să acoperi un parc auto. E irelevant că subiectul tău de discuţie nu interesează pe nimeni, cu atât mai puţin pe vecinul de scaun. Tonul face muzica, iar tonul tău trebuie să fie vârtos, ofiţeresc şi răspicat. Într-o lume atât de deschisă, în care spiritul gregar cunoaşte o detentă atât de frumoasă, nu se cade să ai secrete. Prin urmare, vorbeşte tare, fără sfială, şi nu ţine cont nici de cei care întorc capul contrariaţi, doar-doar vei prinde aluzia, nici de ochelaristul care, de când ţi-a sunat telefonul, se chinuie să priceapă o frază pe care între timp o va fi citit deja de cincisprezece ori, cu un tot mai pronunţat sentiment al inutilităţii.

  „CE FACI, FRĂŢIE? EU? ÎN AUTOBUZ. ÎN AUTOBUZ, BĂ, EŞTI SURD? MĂ DUC SĂ-MPING O BILĂ-N FLOREASCA. CU USCATU' ŞI SAVARINĂ. NU VII ŞI TU? BĂ, EŞTI NEBUN? CE FACI ACASĂ? VREI SĂ DORMI? DE CE, MĂ? A, AI FOST LA BAIRAM? ŞI? A FOST ŞI BLONDA AIA ŢÂŢOASĂ? DA, MĂ, AIA CARE-AM VĂZUT-O-N BAICULUI. SĂ MORI TU. TE-AI DAT LA EA? BĂ, EŞTI NEBUN? POATE AFLĂ CALU', ÎŢI FACE BUTONERĂ, SĂ DEA DRACII. HAI, ZII, TE-ARUNCI ÎNCOACE? EŞTI BULANGIU, SĂ MOARĂ MAMA. CE, MĂ? TE DUCI ŞI DISEARĂ? BĂ, EŞTI NEBUN?”

  Prea puţin importă, nesimţit vociferant, dacă interlocutorul tău e sau nu nebun. În schimb, vecinul tot mai gârbovit asupra paginii de carte dă semne limpezi că e pe punctul să-şi piardă minţile şi că nu ştie ce să facă. Tentaţia reproşului nu-l vizitează. Omul ştie că orice dojană ar atrage după sine sictirirea brutală. Ţi-ar spune cu dragă inimă „Vorbiţi mai încet, vă rog”, dar bănuieşte deja riposta: „Ce faci, băi, tragi cu urechea? Păi eu mă bag în sufletu' tău, să văd ce citeşti? Stai, bre, pe coada ta, dacă nu vrei s-avem scârbă-n casă”. Micul ochelarist ar înghiţi umilinţa şi s-ar muta pe alt scaun, însă nu mai e niciunul liber. Aşa că preferă să se cenzureze obidit şi să spere că vei coborî înaintea lui. Ceea ce o să ai grijă să nu se întâmple.

  Dacă nu te sună nimeni, e cazul să-ţi mobilizezi spiritul creator. Ce înseamnă asta? Simplu, apeşi de câteva ori pe tastatura mobilului, până ajungi la tonurile de apel. E de la sine înţeles că nu ai un aparat obişnuit, ci unul fiţos, dotat cu sonerie polifonică. Aici meniul e de o varietate care te umple de plăcere, fiindcă rostul funcţional