Toyota etc. a permis rebotezarea mândrei noastre ţărişoare cu un nume oriental şi aluziv, mirosind a trecut îndepărtat. Căci dacă Japonia de demult se numea Cipango, România de azi a devenit Jeepango. Un spaţiu unde insinuarea pe contrasens e semnul de castă al unei pături mai egale decât egalii.

  Aici, nesimţitul dizolvă totul în febra lui de a fi altfel. El e mânat în viaţă de comandamente care nu-i permit statul în coloană. Uneori fără zgomot, alteori însoţit de emisia sonoră a unui girofar procurat pe căi suspecte, nesimţitul alege contrasensul cu siguranţa celui care ştie că riscul nu e al lui, ci al celui care circulă normal şi se vede ameninţat de iminenţa impactului. Nepăsător şi rece, el o ia înaintea celorlalţi pentru că nu suportă să fie al cincisprezecelea care aşteaptă să se ridice bariera. Vrea să fie primul, astfel încât imediat după trecerea trenului să-şi continue zborul la joasă înălţime. Aşa că dublează senin coloana, i se aşază în cap, trage un pic de volan spre dreapta, se lasă calm în scaun şi se uită mândru în oglinda retrovizoare. Nimic, nici un semn de revoltă din partea celorlalţi. Atât le-ar fi trebuit. Le-ar fi arătat el. Lucrurile se petrec identic pe drumurile în lucru, unde semafoarele asigură deplasarea alternativă pe cele două sensuri. Iarăşi coloane, iarăşi nervi. Nesimţitul taie nodul gordian al aşteptării, copiind până la ultima silabă reţeta de la barieră. Şi chiar are timp să compătimească prostimea disciplinată pentru felul cum se lasă călcată în picioare de nişte reguli pe cât de restrictive, pe atât de caraghioase.

  Sigur, e uşor să-l observi pe nesimţit în multiplele lui ipostaze rutiere. Câtă autoritate degajă, bunăoară, şoferul care te vede alergând spre autobuz cu două plase grele şi îţi închide uşa tocmai când te pregăteai să te urci! Ce mândru trebuie să se simtă proprietarul unei decapotabile de ultimă generaţie când te vede pe trotuar, accelerează prin bălţile de pe stradă şi te stropeşte din cap până-n picioare! Cum îi fierbe sângele în vine celui care, strunindu-şi semeţ bolidul pe autostradă, azvârle din încheietură un ambalaj de FishMac, o doză de Pepsi sau pamperşii proaspăt murdăriţi ai copilului, pe care preabuna lui mamă, aşezată pe bancheta din spate, tocmai i i-a înlocuit cu alţii curaţi! Ce mare e diferenţa între prelingerea noastră umilă prin lume şi defilarea lui trufaşă, decisă şi nepoticnită! Şi cât de plină de învăţăminte ni se arată vecinătatea unui asemenea specimen!

  Nesimţitul feroviar.

  Pentru cei tentaţi să creadă că nesimţirea ambulantă se manifestă doar pe străzi, şosele şi autostrăzi, o veste proastă: nici deplasarea cu trenul nu e scutită de primejdii. Nesimţitul feroviar interpretează o partitură diferită de cea a omologului rutier, însă efectul este în general aceleaşi: indispunerea celor din jur. Şansele de succes ale acestui tip de nesimţit sunt considerabil mai mari aici, fiindcă timpul lucrează pentru el. Dacă un drum cu autobuzul durează uneori un sfert de oră, călătoria cu trenul se poate întinde de la două până la zece ore. Mai mult, variantele de evadare ale victimei sunt practic inexistente. Din troleibuz, din tramvai sau din metrou poţi să cobori şi să-l aştepţi pe următorul (chit că nu-ţi garantează nimeni că n-o să ai parte de un alt nesimţit). Odată urcat în tren însă, eşti la discreţia celui care ţi se aşază alături, vizavi sau pe diagonală. Şi nu trebuie să fii redutabil în materie de calcul al probabilităţilor ca să-ţi dai seama că e implauzibil să ajungi la destinaţie nevătămat.

  Cea mai frecventă şi totodată cea mai plastică uvertură a nesimţitului feroviar este descălţatul. Ea nu precedă salutarea eventualilor pasageri din compartiment, ci o înlocuieşte. Fireşte, e deplasat şi ridicol să ţi se pretindă să le dai bună ziua celor pe care-i găseşti deja instalaţi la locurile lor. Cum, Doamne iartă-mă, să te adresezi cuiva pe care nu l-ai văzut niciodată în viaţă? În schimb, lepădarea de încălţări e o formă cordială de spargere a gheţii, un artificiu simplu, prin care institui un climat familiar, prietenesc. Experţii acestui gen de comportament recomandă ca între aşezarea pe scaun şi descălţare să nu treacă mai mult de zece minute. Îţi aranjezi bagajul undeva deasupra, scoţi teancul de ziare sau integrame care-ţi asigură confortul intelectual până la coborâre, te uiţi pe câteva titluri, te întinzi comod, preluând o bucată din spaţiul vital al celui din faţă, şi treci la fapte. Cu ochii contemplând indiferent peisajul ce îşi schimbă contururile în viteza trenului, îţi ieşi din papuci la propriu. Nu e nevoie de aplecări bruşte sau de mişcări solicitante. Totul trebuie să se petreacă agale, firesc, învăluitor şi inexorabil. Vârful pantofului stâng împinge cu o subtilă insistenţă călcâiul pantofului drept, până când piciorul se eliberează din nemeritata strânsoare. Urmează o scurtă pauză în care ai grijă să-ţi mişti niţel degetele în ciorap, ca să le dezmorţeşti în vederea secvenţei următoare. Apoi repeţi operaţiunea, cu şoseta de o culoare incertă presând rugător tocul pantofului care încă nu a fost evacuat. În mod normal, totul trebuie să se petreacă în intervalul a treizeci de secunde. Odată încheiată şi a doua manevră, efectuează din nou exerciţiul de relaxare tarsiană, ca să nu compromiţi simetria.

  Şi aici e nevoie de o grijă pedantă pentru detalii. Ritualul descălţării în tren îşi pierde din pregnanţă dacă nu e pregătit cum se cuvine. N-are nici un haz să te descalţi dacă ai şosetele curate sau întregi. Nesimţitul feroviar nu-şi permite să rateze un act care, în mod normal, produce urmări imediate. Martorii sideraţi ai spectacolului trebuie să vadă şi în egală măsură să simtă că ţi-ai dat jos pantofii. E la mintea cocoşului, aşadar, că ciorapii arătaţi partenerilor de drum trebuie să fie rupţi, găuriţi şi să miroasă a dormitor cazon după trei zile fără apă la robinet. Se recomandă stăruitor folosirea şosetelor flauşate, care se împut mai repede decât celelalte, mai ales pe timp de vară. Pentru un frison suplimentar, se poate merge şi la amănunte răsplătitoare pentru tine şi vexatorii pentru cei