n-o faci? Nu poţi. Te-ai compromite definitiv. Prin urmare, îţi mesteci încruntat frustrarea, înjuri în barbă, închizi geamul şi – fiindcă e din ce în ce mai cald – dai drumul ventilatorului sau, în funcţie de starea materială, aerului condiţionat. Dacă ai aer condiţionat, izolarea de grataragii nu e lipsită de riscuri. După un sfert de oră, pe ţeava de lângă aparat încep să cadă stropi de apă. E suficient ca unul dintre ei să se oprească pe scăfârlia unui oficiant în templul fleicilor şi te-ai ars. Nesimţitul se uită belicos în sus, identifică sursa, o ia la goană în sus pe scări, repede câteva şuturi în uşa nefericitului care încearcă să se pună la adăpost de fum şi de ceea ce va urma şi începe să urle. „Te fac arşice, băi bulangiule. Ce, ne iei la mişto? Închide aeru' dacă nu vrei belea. Ai grijă. Mă duc jos şi dacă mă mai picură o dată-n cap, mătur etajul cu tine.”

  Nesimţitul coboară valvârtej şi se întoarce printre ai lui, legănându-şi burţile şi pocnindu-şi încheieturile. Abia aşteaptă să se repete figura, ca să poată trece la represalii. Nu l-a avut la stomac pe sclifositul ăla cu ochelari de când l-a văzut prima dată. A ştiut de-atunci că nu-i nimic de capul lui. Între timp, a aflat că e bibliotecar şi că în timpul liber citeşte. Asta spune multe. Cine stă opt ore pe zi între terfeloage, iar după ce vine acasă pune mâna pe alte terfeloage nu-i sănătos la cap. Mai mult, i-a şoptit o vecină de la trei că ascultă operă. Asta a pus capac. Uite cine s-a găsit să-i facă morală. O gloabă pe două picioare, care n-a bătut în viaţa lui un cui, nici măcar în afara orelor de linişte, şi care îşi pierde vremea cu nişte behăituri din care nimeni nu înţelege nimic.

  Timorat, beneficiarul fumului care începe deja să-i bată în geam se resemnează cu un suspin adânc, închide aerul condiţionat, se îmbracă de stradă, îşi ia cu el o carte şi pleacă din apartament. Încă nu ştie unde, dar o să găsească el ceva. Probabil că o să treacă strada, o să caute o bancă retrasă în parc şi-o să stea în parc, implorând o ploaie divină care să întrerupă distracţia vecinilor petrecăreţi. Nu bănuieşte că, fiind sâmbătă, parcurile sunt pline şi că molima grătarelor a cuprins deja şi zona verde în care spera să-şi afle liniştea. Între timp, nesimţitul care i-a remis ultimatumul a ajuns la al şaptelea mic, a doua fleică şi a treia bere. Fumul se înalţă vesel, sticlele se ciocnesc cu voie bună, iar de la câţiva metri de masa improvizată se aude muzica indispensabilă unui asemenea ceremonial. Vreau numai fete beton, / Cu aport de silicon / Şi nu ţin să aibă stil, / Vreau să aibă sex-appeal. Totul duduie în jur, însă tartorul nesimţiţilor stă puţin pe gânduri şi se întoarce spre tinerelul care a umblat la aparatul cu baterii. E limpede că oferta nu-l atrage. „Băi ţâcă, tu ai pus beleaua asta?” „Eu, nea Fane. E Voltaj, nu-ţi place?” „Tată, suntem la grătar, da? Trebe muzică dă grătar, da? Voltaj să-ţi pui când oi vrea să bulă-neşti gagici, mie bagă-mi ceva cu suflet, să meargă berea şi micu'.” Ruşinat, „ţâcă” umblă într-o pungă soioasă şi împrăştie pe iarbă câteva casete de pe care zâmbesc nişte inşi tatuaţi, cu părul înecat în briantină şi cu kilograme de lanţuri la gât. Personal, ar fi preferat ceva în acelaşi registru. Nu demult făcuse rost de un CD cu Bonsai, care-i mersese la inimă tocmai pentru textele de o poezie sobră, fără jubilaţii ieftine şi patetisme inutile: Am mai spus şi v-o mai spun, /După fete sunt nebun, /După fete naturale /Şi cu cerebelu' mare. Meserie pe felie. Dar dacă nea Fane vrea manele, facă-i-se voia. Până la urmă, el e şeful blocului, ştie toată lumea. Numai pirpiriul ăla de la doi nu s-a prins.

  Un cântec al lui Elgi pulverizează liniştea care nu durase mai mult de un minut, făcând mierlele să zboare îngrozite din copaci şi porumbeii să uguie dojenitor pe firele de înaltă tensiune. Toţi duşmanii mei / Au frică de ei. / Toţi vikingii când apar / Duşmanii dispar. Fizionomia lui nea Fane, nesimţitul care regizează ieşirea la grătar, suferă modificări importante. Ochii i se retrag în orbite, gura i se lăţeşte într-un surâs satisfăcut, cutele de pe frunte se fac nevăzute ca prin farmec. Ei da, altă viaţă. Nea Fane pune mâna pe sticlă, trage o duşcă, râgâie sonor şi începe să aplaude ritmat, scoţând din când în când câte un „hopa” participativ, semn că muzica e în sfârşit cea care trebuie. Ea are un singur minus, şi acela remediabil: e dată cam încet. Cu alte cuvinte, nu se aude în cvartalele învecinate. Nea Fane umblă la volum până când cântecul lui Elgi începe să semene cu zbieretele unei pisici date prin maşina de tocat de la coadă la cap.

  Carnea sfârâie pe grătar, sticlele de bere se golesc una după alta, muzica bubuie isteric. După Elgi se prezintă la raport Romeo Fantastick, regele manelei porno. Dac-aş şti c-o să te pierd, /Îmi smulg inima din piept, / Că te iubesc permanent, clamează el, acompaniindu-şi declaraţia cu nişte zgomote de canibal extaziat. Nea Fane şi gaşca cad pe spate de bucurie. Apoi se ridică, tropăie nestăpânit şi îşi alătură vocile gâjâite celei a lui Romeo. De câtăva vreme, nu mai sunt singuri. Consoartele au descins la rându-le de prin bucătării, iar acum contribuie după puteri la reuşita mesei. Fumul de ţigară se împleteşte cu cel al grătarului, aromele învăluie întregul bloc, iar muzica îi supune la cazne grele pe toţi retractilii care nu ştiu să se bucure de viaţă în general şi de viaţa „la comun” în special. Păcatul lor să fie.

  O altă formă de nesimţire sistematizată este privitul meciurilor de fotbal pe spaţiul verde din faţa blocului. E adevărat, de data asta publicul feminin nu are ce căuta în