Fără îndoială, repertoriul nesimţitului din autobuz nu poate fi epuizat în câteva pagini. El e vast, imprevizibil şi derutant. Nesimţitul e o creatură sigură pe sine, versatilă, tupeistă şi sfidătoare. Scoate oricând un as din mânecă şi te răpune în doi timpi şi trei mişcări. Magma mojiciei lui te acoperă fără să te poţi opune. Nesimţitul ca ordonator principal de zgomote este de ani buni una dintre constantele transportului public. Dar dacă insistăm prea mult pe anvergura lui sonoră, ajungem să comitem o nedreptate faţă de o altă dimensiune constitutivă. Este vorba de pregnanţa lui odorifică, de ştampila olfactivă pe care o pune asupra traiului nostru în comun. Pe scurt, de faptul că nesimţitul român pute ca nimeni altul.

  Nespuţitul călător.

  E inutil să creionăm tipologii ale fenomenului. Ajunge dacă spunem că agresiunea de zi cu zi a nesimţitului urât mirositor asupra celor pe care se întâmplă să-i aibă în jur e masivă, sedimentată şi imposibil de ocolit. Purtătorul acestui bagaj în faţa căruia nasurile intră în comă adună mai multe izuri îndoielnice şi le rafinează într-un abur integrator. Dacă până acum am vorbit despre un nesimţit care face una şi alta ca să-şi sâcâie sau să-şi isterizeze vecinii, de data asta ne referim la cineva care provoacă silă, greaţă şi diverse forme de isterie tocmai fiindcă nu face anumite lucruri. Nu se spală, fiindcă a aflat că săpunul îi şubrezeşte sistemul imunologic, nu îşi dezlipeşte cămaşa de pe corp, fiindcă nutreşte superstiţii romantice, rămâne fidel aceleiaşi perechi de şosete o săptămână, dacă nu mai mult, fiindcă e mai comod. Modificarea de registru este categorică, aidoma unui transfer de diateză. Accentul se pune pe refuz, pe rezistenţa îndărătnică, pe dispreţul refractar. Cu tine, nesimţitule puturos, trecem de la freamătul mârlanului activ şi locvace la încremenirea mută a unei noxe ambulante. De la zbieret la putoare. De la zdrenţuirea urechilor la curbarea nasului. Care dintre aceste forme de atac e mai puternică? Greu de spus. Nesimţitul zgomotos te ia în primire fără menajamente şi te înrobeşte făţiş. Cel care miroase se furişează insinuant în apropierea ta, speculând la maximum resursele sudoriparului autohton. Şi nu doar pe ale lui.

  Aici, de bună seamă, oferta te împinge în vertij. Dacă vrei să fii un nespuţit (nesimţit împuţit) cum scrie la carte, trebuie să ai acces la întreaga plajă a miasmelor care-i pot aduce pe pasageri în pragul leşinului. Căci nicăieri în lume mirosurile neplăcute nu se bucură de un dozaj mai bun ca în România. Cine nimereşte lângă un nesimţit, fie el matinal sau crepuscular, îl recunoaşte imediat după nepovestibila combinaţie olfactivă pe care o emană. Ca să se bucure de respectul nemijlocit al asistenţei, specimenul care face obiectul acestor rânduri trebuie să adune în haine, pantofi, piele şi păr o serie de efluvii capabile să se completeze între ele. De la caz la caz, el împrăştie fie un miros de năduşeală amestecat cu ceapă stricată, fie unul de carie netratată plus vin de buturugă, fie unul de ciorap cazon combinat cu salopetă lucioasă, acoperită de slina ultimilor ani.

  Cele mai percutante senzaţii sunt cele care vin dinspre subsuoara nesimţitului. Neatent la concavităţi, nesimţitul te smulge din loc şi te duce în universul lui sulfuros. Iar pentru asta e suficient să ridice braţul. Efectul e fulgerător. Cine are ghinionul să stea cu nasul la mică distanţă de sursa emanaţiilor simte că-i fuge pământul de sub picioare. Autobuzul se comprimă, feţele pasagerilor se lungesc ireal, pentru ca apoi să se lăţească nemăsurat, totul stă sub semnul unei prăbuşiri iminente. Ţi-ai dori să te aşezi, dar n-ai unde. Ai vrea s-o iei la fugă, dar nu poţi. În secunda dinaintea colapsului, cu o ultimă sforţare, te întinzi spre geamul cel mai apropiat şi-l deschizi cu o mână tremurătoare, aşteptând gura de aer curat ca pe o providenţială izbăvire. Eşti pe punctul să eviţi leşinul, însă chiar atunci mai faci o descoperire perplexantă: nesimţitul e anaerob. Crescut în dispreţul pentru oxigen, te trezeşti că te sfredeleşte cu priviri crâncene şi pe urmă închide geamul cu un gest net ca o sentinţă. „Băi, ai înnebunit, vrei să răcesc?” Mai faci o tentativă de aerisire, mizând pe solidaritatea celorlalţi călători. Asta înseamnă să trăieşti pe altă lume, căci în locul sprijinului aşteptat devii ţinta apostrofărilor din jur. Acestea oscilează între mustrarea părintească („E corent, maică, şi ne doare urechile.”), sfatul practic („Ia taxiul, nene, dacă eşti aşa sensibil.”) şi somaţia apăsată („Lasă dracu' geamul ăla, că vin la tine.”).

  Pentru tine, nesimţitule, toate aceste cuvinte sunt stropi de ambrozie prelinşi din olimpiene cupe pe buzele-ţi însetate. Ai câştigat partida. Năzurosul sclivisit, mimoza clorotică şi rozătorul cu faţă de tocilar care au îndrăznit să-ţi conteste dreptul de-a puţi în spaţiu închis şi-au primit săpuneala meritată. Aşa le trebuie, să le fie învăţătură de minte. În ce te priveşte, micul succes de traseu se cere salutat printr-un gest simbolic. Cel mai simplu şi cel mai sugestiv dintre ele e să ridici şi braţul celălalt, iar apoi să te atârni de bara autobuzului ca un cimpanzeu în cuşcă, lăsând să se răspândească dinspre ambele tale subsuori miasme ofilitoare şi persistente. În felul ăsta, cârtitorii sunt umiliţi definitiv. Nu le rămâne decât să-şi ascundă nasul într-un şerveţel parfumat, să alunece discret spre celălalt capăt al autobuzului (unde nu e exclus să nimerească peste una dintre nenumăratele tale copii) sau să coboare şi să aştepte un alt vehicul. Fără să-şi dea seama că nu fac decât să suspende temporar calvarul, pentru a-l continua în altă companie, dar cu aceleaşi consecinţe.

  Dacă vrei să atingi excelenţa în nesimţire, e obligatoriu să cochetezi cu perfecţiunea. În cazul nesimţitului parfumat cu Cristian Dihor, asta presupune îmbinarea a două sau mai multe izuri la fel de neplăcute. De pildă, mirosul de transpiraţie merge foarte bine cu cel al danturii netratate, aşa cum recolta olfactivă a şosetei lipite de picior