Cred că şi din cauza asta îmi vine greu s-o torn pe Janet.

Observ vreo dificultate de comportament? Nu observ. Care e evaluarea generală a Partenerei? Foarte bună. Există Situaţii care necesită Mediere?

Nu există.

Trimit prin fax.

20

În dimineaţa următoare, în Tava Mare nu e nici urmă de capră, doar un bilet.

S-a pus o întrebare, scrie în el. De aici, acest bilet despre o chestiune sensibilă, care e întru câtva grotescă şi personală, dar de care trebuie să ne ocupăm, fiindcă unul dintre voi a semnalat-o, şi anume motivul pentru care vă pretindem vouă, Atracţiilor Îndepărtate, bani pentru ceea ce noi numim (şi am vrea să numiţi şi voi) Costurile de Evacuare, iar voi insistaţi să-i spuneţi incorect Taxa pe Căcat. Ei bine, prin acest bilet vă spunem de ce, deşi nu cumva e evident pentru cei mai mulţi? Aşa sperăm. Dar poate că nu. Fiindcă lucrul pe care l-am descoperit este, fără supărare, că uneori nu înţelegeţi lucruri care nouă ni se par simple ca bună ziua, de exemplu, de ce trebuie să plătiţi dozele de Coca-Cola din frigider dacă le beţi. Păi şi cine să plătească? Am băut noi dozele pe care le-aţi băut voi? Nu prea credem. Voi le-aţi băut. La fel şi cu ceea ce incorect numiţi Taxa pe Căcat, fiindcă de ce v-aţi aştepta să plătim noi evacuarea căcuţului vostru după ce l-aţi făcut? E cumva căcuţul vostru o cheltuială legitimă de afaceri? Avem vreun profit când defecaţi? Nu, dimpotrivă, am avea profit dacă n-aţi face-o, fiindcă atunci aţi munci mai mult. Ha ha! Asta a fost o glumă. Ştim foarte bine că toată lumea trebuie să iasă la caca. E un lucru pe care vi-l garantăm. De asemenea însă, după cum ştim cu toţii, pentru căcuţ e nevoie de timp – pentru unii mai mult decât pentru alţii. Pe măsură ce îmbătrânim, începem să ne dăm seama, nu-i aşa? Nu c-am fi în favoarea vreunui dop biologic sau a unui constipator chimic. Oricum, nu încă! Nu, ar fi incorect, ştim asta, şi nesănătos, şi fără îndoială că unii dintre voi s-ar plânge că trebuie să vă plătiţi constipatoarele, de parcă v-aţi aştepta să vi le dăm gratis.

Asta e altă ciudăţenie la unii dintre voi, din câte-am observat, şi anume că, deşi nu v-aţi pus niciodată în pielea noastră, a celor de-aici de sus, vreţi mereu câte ceva pe degeaba. Chiar nu înţelegeţi! Când sunteţi la caca, şi durează mult, şi aveţi un program, ne vedeţi cumva supăraţi foc şi cu cronometrul în mână? Aşa că vă rugăm să nu ne mai spuneţi: am defecat în timpul programului, evacuaţi-l pe degeaba, fiţi amabili şi preluaţi-mi cheltuiala. Ni se pare o stupizenie. Fiindcă, aşa cum ştiţi, voi, cei din Locurile Îndepărtate, sunteţi la distanţă mare şi nu aveţi canalizare, aşa că trebuie să plătim noi cisternele. Cisternele care vă transportă căcuţul. Căcuţul până la canal. De ce sunteţi atât de proşti? E ca şi cum v-aţi aştepta să vă dăm Coca-Cola gratis doar fiindcă vă e sete. Păi ce, Coca-Cola creşte în pomi? Ei bine, celălalt lucru care nu creşte în pomi e cisterna de căcuţ. Poate c-ar trebui să vină cineva şi să vă explice felul cum lucrăm: pentru bani. Şi de ce? Din lăcomie? Nu ne faceţi să râdem. Nu de asta. Dacă avem bani, putem să creştem, dacă creştem, putem să ne extindem, dacă ne extindem, putem să vă ţinem mai departe pe schemă, pe când dacă dăm înapoi, dacă dăm înapoi sau batem pasul pe loc, vai vouă, nu mai suntem vitali. Aşa că ajutaţi-ne să vă ajutăm şi nu vă mai plângeţi despre Costurile de Evacuare, iar dacă nu vă place cât costă, încercaţi să mâncaţi mai puţin.

Şi apropo, chiar o să vă ajutăm la treaba asta, trimiţându-vă mai puţină mâncare de-acum încolo. Nu glumim, asta-i austeritatea. Credem c-o să remarcaţi economiile substanţiale pe care o să le faceţi din perspectiva Costurilor de Evacuare, dat fiind faptul c-o să mâncaţi tot mai puţin, iar pungile de Resturi Menajere Umane o să fie tot mai mici. Iar asta, prieteni, o să ţină de o economie substanţială pe care noi, cei de-aici de sus, nu o s-o facem, şi ştiţi de ce? Vreau să spun, chiar dac-am mânca mai puţin, ceea ce am decis deja că nu o să facem? Ca să ne păstrăm puterile, da? Ca să luăm în continuare decizii înţelepte, da? Dar ştiţi de ce n-o să avem parte de economiile substanţiale pe care norocoşii de voi o să le faceţi? Fiindcă, aşa cum unii dintre voi au bombănit deja, noi, cei de-aici de sus, nu plătim Taxa de Căcat. Aşa că şi dacă ne-am căca mai puţin, tot n-am face vreo economie. Şi de ce nu plătim Taxa de Căcat? Fiindcă aşa a fost trecut în contracte după ce-am negociat la Momentul Angajării. Ce-aţi fi vrut să facem? Să negociem contracte inferioare? Să acţionăm împotriva propriului şi sănătosului nostru interes personal? Nu vorbiţi prostii. Vă rugăm, vorbiţi cu cap. Mulţi dintre noi au de achitat Împrumuturi Studenţeşti. Sunt vremuri grele, Unităţi întregi sunt eliminate, Relocarea Personalului continuă, aşa că vă rugăm să nu mai puneţi pe tapet problema defecării, doar să ne amintim că suntem o familie, iar voi sunteţi copiii, nu c-am vrea să spunem că sunteţi imaturi, numai că faceţi majoritatea corvezilor, pe când noi ne ocupăm cu gânditul şi de asemenea, în felul nostru, vă iubim.

Timp de câteva ore Janet nu se arată.

Probabil că e prea mahmură.

Pe la unsprezece iese, ţinându-şi exemplarul personal al înştiinţării.

— Ce vor să zică? spune ea. Mai puţină mâncare? Chiar mai puţin decât până acum?

Încuviinţez din cap.

— Isuse Cristoase, spune ea. Sunt lihnită şi aşa.

Îi arunc o privire.

— N-ai făcut-o? spune ea. Oho. Eşti chiar mai cumsecade decât credeam. Eşti cel mai bun, frăţie. Şi, începând chiar din clipa asta,