în programul zilnic ca într-un prezervativ prea strâmt. N-am dormit nici patru ore, aseară am amestecat băuturile. Sar gimnastica. Aia e pentru revistuţe de gospodine. În realitate, socot că cinci şedinţe pe săptămână la sală şi bazin îmi permit să dorm jumătate de oră mai mult în fiecare dimineaţă. Fac un duş rece, mă rad şi intru în bucătărie să-mi prepar cafeaua. Dă în foc, pentru că sună la uşă Bădoiu. A intrat în clandestinitate şi nu mă poate căuta la birou. Se pare că ceea ce are de comunicat arde.

Babuinul a trecut la straie de liber profesionist. Blugi ferfeniţă, bluzon destul de vast pentru un elefant talie medie, adidaşi made în Suedia, patria picioarelor mamut. Acolo, doar Cenuşeresele poartă 42. Greta Garbo avea 41, dar era Garbo!!!

Vine după mine în bucătărie, să mă asiste în timp ce-mi beau cafeaua în care torn circa treizeci de grame de lapte. Rânjetul îi pleacă spre urechea stângă:

— Tot cu biberonul?

— Dacă ai venit să mă enervezi de dimineaţă, renunţ la vizită. Sunt gata capsat, nu mai am nevoie de combustibil.

— Hm, arăţi destul de bine după o noapte petrecută în compania lui Suliţă. Ce mai spunea prostul ăla?

— Că-ţi face vânt din prăvălie, cred că ţi-e clar. Iar mie, ca boul, o să-mi pară rău.

— Nu fi sentimental, Herculache!

Deschide frigiderul, unde ştie că ţin totdeauna la rece o jumătate de palincă.

— Mă, tu eşti nebun?! S-au anunţat pentru azi, 35-36 de grade. Acum, am auzit la radio.

— Nu mai ascult basme, dintr-a doua primară... Mă şutează Suliţă? Mi-e absolut rococo, oricum intenţionez să mă uşchesc din instituţie. Cu o precizare! Nu când are chef şarpele ăsta schizofrenic, ci când pohtesc eu!... Dar că veni vorba, măi Boabe, de ce n-am face noi o cooperativă? La Babuinul şi Tarzan, detectivi particulari, de exemplu. Cum crezi că ne-ar sta?

— Passe-parole! Abia te-am suportat, fiind colegi, ca asociat mi-ar fi peste poate!

— Mai adineaori, plângeai că ne despărţim.

— N-am plâns şi dă-i cep, că mă grăbesc. Care-i chestia?

Bădoiu îşi smulge sticla de la gură:

— Şoferul care l-a preluat pe pistolarul de azi-noapte e fostul amic Richard Gere, mai nou Redford, zi-i Victor Săraru.

 

***

 

Fluier subţire.

— De unde ştii?

— Când am luat-o pe scări după flintaş, am ajuns la potou cam cu trei gâturi mai în urmă. Am apucat să-l văd aruncându-se într-un Volvo plumburiu, care-l aştepta sub presiune.

— Pretinzi că l-ai recunoscut pe Săraru la volan, după ceafă, noaptea, de la distanţă?

— Nu scumpule, am recunoscut-o pe gânsaca aia a lui, cu părul roşu.

— Viorela?!

— Îhî...

— Unde ai văzut-o?

— Pe stradă. Copila lipea un cotlon. Când Volvolache a demarat, a ţâşnit ca o torpilă, s-a introdus într-o Dacie albă şi a luat urma ălora.

Dau cu pumnul în masă înciudat:

— Proasta! Se bagă singură în rahat până'n cercei şi se vaită pe urmă că-i miros urechile. Nici măcar n-are carnet de conducere! Ce mă-sa mare căuta acolo?!

Babuinul dă pe gât ce a mai rămas din sticlă. Se simte jignit dacă mai rămâne o singură înghiţitură în urma lui.

— Băi, Tarzane, ţii minte când pândeai cocoţat în copaci ferestrele Ginei? La jalousie, asta e! Pesemne, Săraru a sărit-o aseară, i-a servit vreun trombon că-i ocupat. Pe puştoaică n-a convins-o, a umflat una din trotinetele mă-sii şi l-a urmărit.

Mă trezesc din nou fluierând. De astă dată, cu temă: Visi d'arte, visi d'amore... Bădoiu, care nu le prea are cu opera — el şi Regina Elisabeta a II-a — exclamă încântat:

— Pe ăsta îl ştiu şi eu. Fluieră ceva din Wagner!

— Ascultă, de ce crezi că Săraru aştepta la volan? Adică, doar şofer şi nu chiar subiectul pistolar?

— Dacă Săraru ar fi intrat în bloc, amărâta aia mică s-ar fi luat după el, să vadă ce face, la ce apartament intră. Or, ea a rămas în stradă, acolo unde adăsta amorezul.

— Logic.

— Vezi, asta îmi place la tine. Spre deosebire de Suliţă, recunoşti că sunt cu cel puţin cinci minute mai deştept.

— Ai dreptate, mormăi maşinal. La varianta killer egal Sinuzită te-ai gândit?

— La Voicu? Nu-i exclus... Ştii, devine gânditor, luaţi de val, noi am cam început să facem abstracţie de o realitate românească. Mă, găinarii ăştia de la noi nu s-au născut cu Browningul în mână. S-au jucat doar de-a oştenii lui Burebista şi "Mircea cel Mare", western şi patrioţi nespus, aşa cum i-a învăţat Grandele Nicolaescu. Cât am fi noi de multilateral talentaţi, nu-i ajungem din urmă pe gangsterii din Chicago aşa rapid, între o mineriadă şi un Strasbourg! Mai pe înţelesul tău, n-am avut timp să scoatem promoţii de killeri, profesionişti adevăraţi.

— Nu fi prost! Şcoala de la Băneasa a scos aşi în materie de crimă! Când s-a mai dat cu aspiratorul la Secu', să nu-ţi închipui că epuraţii s-au înscris la ajutorul de şomaj. De unde crezi că s-au ivit legiuni întregi de gorile şi bodyguarzi? Cine zici tu că sunt flăcăii? Nea Pitpalac, fost contabil la Ferma Pârţeni, pus pe liber când s-au restructurat? Au, don' Lică, frizer cândva, pe Moşilor?... Uite-te ce-l ţineau şalele şi pe ăsta, că nu avem destui criminali şcoliţi!... Punem un pariu că acelaşi individ i-a aranjat şi pe Coana Aurica şi pe Toto?

— Posibil.

Intru în dormitor să mă îmbrac. Bădoiu vine după mine. Are obiceiul sifilitic de a se ţine scai după tine prin toată casa. Nu-i intră în cap că există momente de intimitate absolută şi că d-aia există uşi. Îmi scot cordonul de la halat şi-l privesc ostentativ, cu mâinile în şolduri. Încă se mai şi miră:

— Ce stai, nu te îmbraci?

— Aştept să ieşi tu din dormitor, mă răstesc. De ce n-ai venit mai devreme, să mă asişti şi la WC?

Ochii i se bulbucă stupefiaţi:

— Eşti nebun de-a binelea! Mai hachiţos decât o foliculinistă de la Matrimoniale! Ce să vizionez la tine?! Parcă nu ştiu că eşti crăcănat, că-ţi bagi două sandvişuri în pantofi până mai creşti şi că nu ţi-ai schimbat izmenele de la Revelion?

Azvârl peria de cap, precum marele Inimă de Şoim, securea. Nu şi cu aceeaşi adresă. Babuinul are reflexe. Eschivează artistic şi